匿名希望者様、こんにちは。高校生くらいの方なのでしょうか？

　学校には相談できる先生や、スクールカウンセラーなどは、いませんか？

　全ての親子関係には、「変なところがある」のが当然で、あなたの場合は、それが「極端だ！」と感じているという事なのだと思います。残念ながら、今回の文面では、結局、「何に困っていて、どうしたいのか」が、よくわかりませんでした。
　その「人の悩みと違うところ」、「一般論ではないところ」は、カウンセラー等と、実際に会って話してみた方が良さそうですね。
　ただ「親がおかしいから…」という相談内容で、今までお会いした方については、結局＜私は、何もできませんよ。＞という事をお伝えするしかなかった方が、何人もいらっしゃいます。

　カウンセリングは、基本的に、実際に相談した人の心の中しか、変えられないからです。

　親ごさんを変えられる方法が本当にあるのか、あなた自身が対処できる能力を磨くのか？誰かに支えてもらいながら、とりあえず高校卒業を目指すのか。大学では、通学せずに、一人暮らしができるのか。そのあたりからじっくりと考え、具体的な問題点を考える事が、まず必要でしょうね。そして、具体的な問題点が浮かび上がれば、具体的な解決方法を考えていく用意ができた、という事になるのだろ思います。
　親ごさんとの対人関係の問題なので＜一朝一夕には（すぐには）解決しない＞問題だと思います。

　同じ山口県内ですので、面接の方法についてお教えしておきます。
　当センターは、現状では、有料での家庭訪問面接を原則としています。距離によって、値段が上がるので、最低でも、１回に千円程度以上が必要です。（４月以降は、大幅に値上げいたします。また、県内でも、場所によっては４～５千円になる場合があります。）
　電話相談や、メール相談は、＜誤解を生じやすいもの＞というのが、当センターの基本的な考え方なので、相談予約の手段としてだけ利用しています。（電話番号も、今のところ、直接ご相談のあった方にしかお教えしていません。）
　面接をご希望でしたら、住所・氏名・連絡先をメールでお知らせください。大まかな料金や、スケジュールの打ち合わせをしたいと思います。
　ただし、家庭訪問すれば、ご両親と鉢合せする事もあるでしょうから、「カウンセラーに相談した」と言っておいてもらう必要があります。（こういう関係では、嘘をつくと、余計こじれますので、最初から本当の事を伝えるしかないと思います。未成年者に、外部の者が『入れ知恵をした』と思われると、賠償責任まで生じかねず、そうなると、任意の団体では、責任が負えなくなる事態も考えられます。そういった時に「（最初は）親に内緒で…」と相談を始めたいのであれば、学校や児童相談所など、社会的に認知されており、法的な裏付けのある団体のカウンセラーの方が、安心だと思います。）

　それでも有料で、当センターの継続面接ができるとお考えなら、ご連絡をお待ちしています。ただし、１回お話しして、適切な相談相手を考えるという事くらいまでしかできないかもしれません。
　直接お話しできても、ご希望に添えない事がありましたら、その場合はご容赦くださいませ。

　関門心理相談センター　主任相談員

そのままじっと我慢しとけ。
両方とも別に普通、まとも。
どうしてもいやなら家出て自活すればいい。
でもその勇気はないよね？
なら君の唯一のスポンサーの言うことはある程度聞くふりして
そのままじっと我慢しとけ。

はじめまして。郷家あかりと申します。

「僕の親はおかしい」･･･、そこに気づいたご自分の感覚を大事にして欲しいと思いました。

世の中には、当り散らされたり理不尽なことで怒られ続けていても、自由を奪われていても、心を踏みにじられ傷つけられていても、それが「おかしい」ということに気づけず、すっかり人生を支配されてしまっている人が、たくさんいます。
未成年でなくても、30歳でも50歳でも、です。

きっとご両親はもう、何か大きな心理体験をしない限り、変化することは難しいでしょう。
だけど、あなたはどんどん変われます。人生、これからです。

今はまず、その「おかしい」と感じていることが、確実な親離れと自立の第一歩、と思ってください。

お母さんには、そんなふうに、ご自分を完璧だと思わなければやってこれなかった辛い出来事が、きっとあったのでしょう。
当たったり怒鳴ったりするのはお母さんの心の中の幼い部分が、大人気なくオモテへ出てしまっているのだと思います。
「過去の栄光」を押し付けてくるのは、今現在が満ち足りていない、うまくいっていないのかもしれませんし、「学校の現状や勉強のことなどなにも知らないのに」押し付けてくるのも、ご自分の不安や恐れからやってしまうことでしょう。

お父さんもまた、そういうお母さんと同調しているのなら、同じように未熟なところがあるのかもしれません。

･･･と、人は、必ずしも成熟した優れた人格の大人に育ててもらうわけではないのですよね。

でも、お母さんからのあれこれを、あなたはそろそろ、「それは必要ない」とキッパリ言えると思いますよ（まだ、養育されている立場なので、"上手な言い方" が必要だとは思いますが）。
精神的には、「受け取り拒否」が出来るはずです。

今は高校生でしょうか？　独り立ちにはまだ時間があるでしょうから辛いですね。
でも、上に書いたことを解ってもらえたなら、諦めたほうが得策、ということもあります。

今は、うまくかわしながら（精神的な境界線を自分で引いて）、ご自分が、その不自由さの中から自由な未来へと、飛び出していく準備をすることに注ぐことが、賢明かもしれません。

成長して自分を超えていく息子を見て、ご両親にも変化があって、いつの日か別の関わりが出来るかもしれませんが、それにしても、先を行くのはあなたのほうだと思います。

鬱陶しかったり苦しかったりするとは思いますが、ご両親に、頭の中、心の中にまで侵入を許さず過ごすことは、工夫次第で出来ると思います。

「反応」を、これまでと変えてみる、というのはよいかもしれませんよ。
お母さん、「あれ？」と調子が狂うかもしれません。
これまでのようにはやれないんだな、と、改めてくれるかもしれません。

そうやってやり過ごしながら、ご自分の持っているもの、ご自分の世界は、全力で守ってほしいと思います。飛び立つ力をつける時期と思って、頑張ってください。